Muerto el Señor Miyagi ha, o de cómo decir lo mismo en distintas maneras

Ha muerto el Señor Miyagi
El Señor Miyagi ha muerto
Muerto el Señor Miyagi ha
Muerto ha el Señor Miyagi
Ha el Señor Miyagi muerto

¿Se ha entendido? Pos eso.

Un gato cabreado y un pollo pinto

Buscando gatos enojados en internet, me topé con una simpática tira cómica con un gato amargado y un pollo idiota. ¡Vaya originalidad! Lo sé, sin embargo, la mala leche del gato y lo patético de la situación hace que se ría uno un rato. Eso o yo ando demasiado estresada. También puede ser.

En fin, les dejo un enlace a Angry Cat and Polkadot Chicken, que lo disfruten.

Pequeña guía de como NO buscar en internet

Día si, día tambien, mi contador de visitas muestra las más ridículas búsquedas que ingresa la gente y que les conducen a este rincón del cyberespacio. Aparentemente el arte de hacer una búsqueda eficiente es muy poco manejado por los internautas, por eso he decidido poner una pequeña guía resaltando algunos pequeños detalles de como NO se hacen las cosas:

1. San Google, San Yahoo, San Altavista NO son su vecino de al lado.
Estos buscadores son herramientas muy poderosas, pero no son personas. No les escriba preguntas como las haría al compi, al profe o al vecino de al lado, escribir cosas como Quiero saber cual es el nombre de los gatos de Emily Strange no le va a dar una búsqueda exitosa, de verdad. Mejor métase a un foro de frykis y ponga directamente esa pregunta en un post, tendrá mejores resultados.

2. Los anteriores santos NO usan movil.
Esto significa que no entienden el lenguaje sms. Para ser sinceros, la mayoría de la gente tampoco, puede que ni siquiera quienes escriben los dichosos mensajitos, pues cuando escriben sólo ellos y Dios, y al descifrarlos, solo Dios (y eso quién sabe). Una vez más, son buscadores, no personas, si escribes incoherencias, saldrán incoherencias.

3. Vaya como las gallinas; AL GRANO.
¿Quiere los nombres de los gatos de Emily? Pues escriba gatos emily, nombres, no una oración de 20 palabras. Claro que a lo mejor es usted una persona muy educada, en vista de lo cual le convendría remitir directamente una carta completa con oración y todo al Santo de su devoción, tipo:
Querido y Muy Estimado San Google,
¿Sería usted tan amable de proporcionarme los nombres de los gatos de Emily Strange? Es que me gustan mucho, ¿sabe? Son taaaan simpáticos ellos.
Probablemente tampoco le sirva de nada, pero por intentar que no quede. Y además, que no se diga que no es usted decente, corto de entendederas, pero decente.

4. Bajarse material gratis de internet cuesta más trabajo de lo que parece.
Si quiere bajarse el libro de moda, prepárese a buscar mucho y recibir n-mil cosas que no vienen ni al caso, San Google es un santo dadivoso, pero hay que saber pedirle las cosas. Mejor use e-mule o similares. Poner Harry Potter y el Príncipe Mestizo Para Bajar, no funciona mucho, especialmente si se pone en español cuando apenas acaba de salir al mercado el libro en inglés.

5. Poner 80 veces las mismas palabras en orden diferente NO altera el producto.
Al menos no en forma sustancial. Mejor busque con sinónimos y pocas palabras.

6. Aprenda Inglés.
Nos guste o no, los angloparlantes son los que más material suben, y tienen la mala costumbre de nombrar las cosas en su propio idioma. Si es que son unos maniáticos...

7. En caso de Peticiones Extrañas.
Si quiere saber su futuro por medio de los cocos, remítase directamente al blog del cebollo, es un experto cocomante.
Si quiere perversiones que tengan que ver con mutilaciones y el traje de Darth Vader, puede preguntar a Nacho, con gusto le mandará al diablo. ;)

Aplicando el Zen a la oficina

Porque hay días que simplemente la paciencia humana normal no da para más, y el trabajo y las presiones siguen acumulándose, propongo esta pequeña guía de Zen para la oficina.

Zen-tarse
Especialmente si uno nota que esto va para largo.

Zen-surarse
Por lo que más quiera, no explote, decirle de lo que se van a morir a los demás no ayuda a terminar el trabajo más pronto.

Zen-trifugarse
A subir al tope la velocidad, o jamás saldrán todos esos pendientes.

Zen-tirse desesperado
Cuando vea que por más esfuerzo que haga, el cúmulo de trabajo se multiplica. Lo que nos lleva al último consejo Zen.

Zen-cillamente mandarlo todo a la mierda
Aplicarse en caso extremo, y cuando descubra que ese trabajo no vale lo que se va a gastar en médicos para recuperar la salud.

Tengan un buen día.

Moda Ominosa

No sólo los simples mortales tenemos tendencia a seguir las modas y vestirnos conforme a la ocasión, también algunos primigenios saben adaptarse a la nueva era, por eso presentamos las últimas tendencias ominosas para la temporada otoño-invierno:

Look Universitario.

La prestigiosa Universidad de Miskatonic ofrece cursos a distancia, pero la ceremonia sigue siendo tradicional y requiere de la toga negra, el birrete y los símbolos profanos.







Look Ejecutivo.

Para esas citas ominosas donde hay que tratar con los altos rangos en los más desolados e inóspitos lugares, donde priman las arquitecturas no-euclidianas.

Incluye gafas de sol, ordenador portatil con wifi, zapatos prada y traje armani.


Look Navideño.

Nada como lo clásico, para pasar una linda temporada en la sumergida ciudad y compartir con los profundos.








Look Gótico.

Para esas noches interminables, donde la melancolía impregna el ambiente y la música de las profundidades arrulla nuestros sentidos.









Look El Rey de la Fiesta.

Ahora que se avecinan las fiestas navideñas, qué mejor que llegar vestido como uno de los grandes. El look del Rey jamás pasará de moda.

La compulsión de acumular

Sábado en la tarde, en cama tras una tertulia que terminó a las 7 am, aprox. El cerebro sintonizado en un canal vacío y la TV en uno de Discovery, únicamente como ruido de fondo. Repentinamente, una imagen me shockea y saca del limbo. Programa de decoración o cosa semejante, fanáticos de los libros reformando el hogar y presentador-gurú-decorador diciéndoles que no es posible acumular tanto. Hay que deshacerse de todos los libros que ya se leyeron.
¿QUE QUE? ¿ARYUFOKINCREIZI? ¿DESHACERSE DE TODOS LOS LIBROS LEIDOS?
Inmediatamente salto de la cama y me dirijo a mi biblioteca personal, mi preciossssssssso, mi tesssssoro. ¿Cómo deshacerse de los libros? ¿Cómo dejarles huérfanos tan sólo porque ya los he leido? y mientras tanto, el maldito gurú apocalíptico sigue con su retahila de consejos, diciendo que si se quiere conservar un libro, ha de ser porque sea tan bueno que seguramente en el futuro apetecerá releerlo. Por tanto, con guardar unos 10 o 15 libros ya leidos basta.
Un escalofrío recorre mi columna de sólo pensar en semejante salvajada. ¿Deshacerme de tooooodos esos libros y quedarme únicamente con 10 o 15? ¿Cómo decidir cuáles serían los únicos que releería? ¿Cómo decidir de qué ánimo me hallaré en el futuro para ponerle de nuevo la mano encima a X o Y libro en particular? ¿Qué hace a un libro mejor que a otro? ¿Qué les hace descartables?
No, lo siento. Me rehuso a seguir oyendo semejante sarta de delirios y malos consejos. Mi biblioteca particular es mi tesoro, me gusta compartirla con los amigos, y así he perdido como el 30% del material comprado, si no es que más, pero a fin de cuentas, esa es mi forma de compartir mis libros y deshacerme de ellos, dejándolos en manos de alguien que les encuentre valor y les saque provecho. Pero de ahí a mandarlos a la basura, hay una gran, diría que abismal diferencia. Soy acumuladora compulsiva, lo siento, mis libros no salen así de casa, antes sale el pariente, fijo.

NOVEDADES EDITORIALES

Este texto no es mío, lo encontré limpiando mi disco duro y me pareció simpático para compartir. Si alguien sabe quién me lo pasó y quién el autor, le agradeceré me avise para darle los respectivos créditos.

Novedades editoriales

Próximamente aparecerán en sus librerías una serie de libros que harán las
delicias de los amantes de la ciencia ficción y Paulo Coelho, para aquellos
que no acaban de entender por que J.J. Benitez no es nominado al premio
Nobel; me complace anunciarles que una editorial nacional me ha encargado a
mi (gracias a las recomendaciones de una cierta critica literaria) de
escribir estos maravillosos libros, a continuación una lista de los títulos
y una somera explicación:

“Arwen quiere morir”

Una hermosa y enternecedora historia de una joven Elfa que descubre el
verdadero valor de la vida (después de haber perdido unos 80.000 años
haciendo nada) Peter Jackson ha mostrado interés en hacer la película.

“El Robot del exoesqueleto oxidado”

Un robot que a pesar de sus impedimentos y su mala apariencia consigue
enamorar a una humana y ¡morirse! Robin Williams se ha mostrado interesado
en producir y ¡protagonizar! Un filme basado en este argumento.

“Muchas vidas muchos extraterrestres”

¡Si! Finalmente saldrá a la venta este maravilloso libro que complacerá
tanto a los fanáticos del fenómeno ovni como a los creyentes de la
reencarnación, en este maravilloso libro encontraran ¡testimonios reales!
¡si! ¡TESTIMONIOS REALES! De personas que confirman haber vivido y amado en
otros planetas.

“Hari es de Marte, Dors es de Venus”

Descubra como entender mejor a su pareja con ayuda de ¡La Psicohistoria!
Descubra sí esa persona que le atrae es compatible con usted, la
psicohistoria es lo mejor que ha aparecido desde la astrología solar (para
las editoriales)

“Profecías de Atreides”

¿Nostradamus? ¿quién es Nostradamus? Descubra lo que verdaderamente le
depara el futuro con este maravilloso, fantástico y fenomenal libro escrito
por el famoso interplanetariamente ¡Paul Atreides! El vidente de la realeza
(intergaláctica)

“Tres hábitos de los Robots altamente efectivos”

¿Problemas con los 7 hábitos de la gente altamente efectiva? ¡Ya no más!
Aprenda a ser tan efectivo como R. Daneel y ya no necesitará recordar más
que tres leyes, errrr... habitos.

“La Última revelación”

En este libro encontrará la solución a todos sus problemas, encontrará por
ejemplo la regla de oro:

1º) No sea estúpido, no gaste tanto dinero y tiempo en libros para estúpidos
y mejor vea como puede actuar para resolver su problema hoy.

“Mi Pequeño Pony... de Troya”

¡Si! Lo que todos hemos estado esperando la versión de Caballo de Troya (ese
graaaaaan libro) pero para niños, descubra como la NASA se gasta todo el
presupuesto que era para la SSI en enviar a unos niños en un viaje a través
del tiempo para conocer al verdadero Santa Claus y este les concede sus
deseos (una Barbie, una Bicicleta, un Yoda) Los chicos incluso traen pruebas
de su viaje a través del tiempo, pruebas tan incontrovertibles como nieve...
una piedra... y ¡si! Mas nieve...

“La Cocina de Jack Vance”

¿Desea sorprender a sus invitados con una comida exótica? ¿qué le parecería
pierna de Chumpa a la Anomo? O por ejemplo ¿Erjin asado estilo Morningswake?
O quizás ¿Costillita a la Tschai? No lo piense más las maravillosas recetas
de Jack lo sorprenderán y lo convertirán en una sensación (de nausea) entre
sus amistades (advertencia algunas personas nos han comunicado problemas
para encontrar “algunos” de los ingredientes)

“Tus Zonas Harkonnen”

¿Te preguntas por que no nos ponemos todos a vivir la vida loca? ¿te
preguntas por que después de cada borrachera tienes resaca? ¿no sabes donde
olvidaste ese último decagramo de melangue? En esta nueva versión del
clásico de Wayne W. Dyer encontrarás la respuesta (¡Deja de ser un vicioso!)

Muy pronto estos libros estarán en su librería favorita y si reserva ahora
mismo recibirá ¡completamente gratis! Una copia de “El informe Farmer” para
aquellos que siempre se han preguntado ¿cómo será el sexo con un
extraterrestre? En este libro descubrirá testimonios reales (tan reales como
los de los extraterrestres reencarnados) de gente que “lo ha hecho” con
bichos muy raros.

¡Reserve ahora antes de que se agoten!

El que golpea a una nos golpea a todas

Ese es el slogan de una nueva campaña de concientización contra la violencia hacia la mujer que está arrancando en México. Usando las imágenes de varias escritoras, actrices y comunicadoras altamente reconocidas en el país, se lanza a nivel nacional una campaña que incluirá spots televisivos, espectaculares, anuncios de revistas y tarjetas telefónicas.

Algunas cifras:
De acuerdo con una encuesta realizada por el Instituto Nacional de las Mujeres, en la que participaron 19 millones de mujeres, más de 9% de ellas dijeron sufrir violencia física de su pareja.

Según la Encuesta Nacional sobre la Dinámica de las Relaciones en los Hogares 2003 INMUJERES/INEGI, la violencia emocional ocupa el primer lugar con 38.4%.

Cuando la realidad supera a la ficción

Normalmente tendemos a pensar en el pasado como un lugar mejor, idealizado y tranquilo.
Normalmente pensamos que en la literatura se exagera lo peor del ser humano.
Normalmente vemos las noticias como la cara más exagerada de la realidad, sobre explotada por los medios para vendernos morbo.
Normalmente no se encuentra uno con reportajes sencillos que demuestran que Stephen King, Poppy Z. Brite y Clive Barker no tienen tanta inventiva como parece.

Acabo de leer un reportaje en la revista Chilango un reportaje pequeño acerca de La Castañeda, la versión mexicana del Arkham de Ciudad Gótica, y sinceramente, es escalofriante leer lo que un ser humano es capaz de hacer a otro para "ayudarle a restablecer su salud".

El antiguo Manicomio de La Castañeda, el hospital psiquiátrico más grande del continente americano, fue construido durante la época porfiriana, en 1910. Creado como una institución moderna y ejemplar, con hermosos jardines y 24 edificios, el principal de estilo Neoclásico, donde se ubicaban la dirección,la administración, la sala de recepción para los enfermos, la farmacia, la biblioteca y el cuarto del médico de guardia. Era un palacio de grandes dimensiones, ubicado en la exhacienda de La Castañeda, lugar donde ahora se encuentran las Torres de Mixcoac y las Lomas de Plateros.

Y en el interior de dicho palacio se albergaron los más terribles abusos, dignos de una novela de terror. Leer los tratamientos habituales hacen que uno imagine la Isla del Doctor Moreau y da otra dimensión al Castillo de las Ratas de En las puertas de Anubis; y el saber que existen registros detallados y fotografías hace que el horror cobre mayor consistencia. Leer en la red descripciones de médicos que refieren que La castañeda era un sitio donde los hombres devoraban a las ratas y las ratas a los hombres es tan sólo una pequeña puerta hacia un verdadero abismo de locura, donde se intentaba curar las desviaciones sociales con tratamientos dignos de una cámara de tortura. Ignoro si habría en ese entonces la terapia de electroshock, pero comparada con las descritas en diversos sitios, resulta completamente deseable.

Transcribo de la revista Chilango N°25, Noviembre de 2005:

A pesar de presumir de modernidad, los tratamientos eran absolutamente bárbaros... Para provocarles convulsiones se les ponía sangre de epilépticos. Se utilizaba insulinoterapia para inducir choques hipoglucémicos. ...También se ensayó provocar choques inyectándoles sangre incompatible.

...para calmar a los agitados se les "abanderillaba": por vía intramuscular se les introducía aceite azufrado que además de fiebres altas les provocaba intensos dolres que se prolongaban por más de 15 días.

También en diversos enlaces, hallados en la red, se pueden leer los criterios que se usaban para clasificar a la gente, para determinar la locura. Sinceramente, cuando lee uno estos horrores de la historia no queda sino pensar que No todo tiempo pasado fue mejor, y que la realidad siempre superará con creces a la ficción.

Enlaces:
Las locas y dementes del Porfiriato
¿Dónde quedó la locura?

Existe una novela que aborda el tema y que seguramente compraré:
Nadie me verá llorar, de Cristina Ribera Garza.

Cara nueva

Cambio de temporada y cambio de look. Y no, no hablo de moda, es que el otoño ha llegado en pleno y hay que remozar el café del águila. Bienvenidos y pónganse cómodos, espero que les guste y que no se me olvidase nada en las reformas.

Separando el trigo del grano

Para no mezclar cosas, he creado un blog aparte con los pequeños relatos que de vez en cuando se escapan de mi alucinada mente. Así que se recopilan allá todos los hasta ahora publicados. Podeis leerlos en Con sabor a ajenjo.

¿Eso es todo, Tim Burton?

Por fin vi la ansiada Corpse Bride, compradas las entradas desde las 10 de la mañana, para encontrar la sala a menos de la mitad de su capacidad en uno de los grandes complejos del DF, para más exactitud en el WTC (porque nosotros todavía contamos con uno =P).

Estrenada en temporada de Día de muertos, aprovechando la temática y la fama que se ha labrado Burton, la película no parece ser ningún éxito de taquilla. Ya me lo habían advertido, la peli deja qué desear. Y no se trata de que esté mal realizada, no, que los 10 años invertidos en su animación rindieron frutos espectaculares. Vamos, que técnicamente no le encuentro ningún pero, visualmente es una maravilla. Esa forma de diferenciar mediante el color a los vivos de los muertos resulta genial, porque los vivos se mueven en un mundo gris, monocromático, atados a mil estúpidos protocolos de la era victoriana. En cambio los muertos, habitan en un mundo multicolor, tétrico, si, pero colorido, rico, festivo... Y a este mundo se ve arrastrado Víctor Van Dort, hijo de unos nuevos ricos que ha sido prometido en matrimonio con la aristócrata Victoria Everglot, que todo lo que puede aportar al matrimonio es su ilustre apellido.

Nos hallamos ante una comedia romántica con los toques Burtonianos tan acostumbrados, es decir ambientes oscuros, tétricos y altamente elaborados. Animación cuadro por cuadro primorosamente cuidada y algunos efectos digitales. Los enredos en los que se mete Víctor nos hacen cómplices, junto con la desdicha de Emily, la novia cadáver, y Victoria, la prometida. Música, un ritmo agil, una buena trama... lo suficiente para salir contento del cine, ¿o no? Pues no. No es que la peli no me gustara, es que desgraciadamente es una peli de Burton, por lo que los elementos que en otra obra me habrían parecidos satisfactorios aquí me dejaron esperando un poco más. Y si, salí del cine con la frase en la cabeza ¿Eso es todo? No se, esperaba más de Tim Burton, es lo malo de poner el listón tan alto.

Esotéricas 2

Fue inutil que fuera con esa gitana a que le leyera las cartas, también era analfabeta.

Esotéricas 1

Miró un momento el aparador y entró decidida a la tienda. Compraría un cazador de sueños, a ver si lograba recuperar los suyos.

Celebración

Todo está listo en casa: las bebidas, los alimentos, la música. Todos hemos sido convidados al festín y nos aprestamos para celebrar la ocasión. Las risas son contagiosas, la alegría infesta a los presentes. Vamos llegando por grupos o individualmente, todos sonrientes y amables para divertirnos con la tan ansiada fiesta de cumpleaños.

Todos venimos a celebrar que se le agota un año más, que se encuentra un año mas cerca de la muerte.

Nuestra ofrenda de muertos

Pues en la oficina nos dió por seguir la tradición y montamos una mini ofrenda. Nada muy elaborado, pero bastante lucidor. Lo mejor fue el trabajo en equipo, el unirnos para un proyecto distinto de los propios de nuestra labor.


No hubo dedicatoria en esta ofrenda, ya que nadie se animó a traer fotos y los supersticiosos no quisieron que se dedicara al personal. Pienso yo que una ofrenda dedicada a Elvis, Pedro Infante, Bob Marley, Poe o Rigo Tovar y Chico Ché habría sido una buena idea. pero ya se sabe que en cuestiones grupales no siempre salen las cosas como uno quisiera... Por cierto, tampoco pusimos a mi Molly. Se habría visto divina de la muerte -nunca mejor dicho XD.